Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje; Fue mirar el paisaje y seguir.

He aquí yo.
A 3000 km de casa.
Lejos. Muy lejos.
Pensar que un día antes no iba a venir, que tenía miedo, que no quería dejar nada ni a nadie en casa, y hoy, estoy acá, sentada, respirando, viviendo, siendo.
Luego de viajar 19hs arriba de un micro con seis pasajeros rusos que hablaban todo el día, llegué, y aca estabas vos.
Que loco hacer tanto por alguien que uno no sabe si lo vale, porque en un año (que es el tiempo en el que no nos veíamos) las cosas entre los dos no mejoraron, y eso se supone que no debería de ser así...
¿Dónde quedamos? ¿A donde nos fuimos?
Aún me sigo preguntando en que momento yo maduré tanto y me dejaste de importar.
Aún me sigo preguntando en que momento todo cambió. No sé si para bien, o para mal, pero cambió.
Yo ya no me siento mas tu nena, mas allá de los mimos, los consentimientos que me llegues a dar este mes.
Y eso me duele a mi, porque no se como corresponderte.
Me hablas, me haces chistes y festejas, pero eso no remienda los muchos años que no vivimos juntos.
Sinceramente, tampoco quiero escribir sobre las cosas malas, pero vamos tres días juntos y el balance no viene siendo positivo.
Ojalá (y no de mala) Te quedes acá para siempre, porque siento que este es tu lugar.
Es algo así como a donde siempre perteneciste, es como si toda tu vida debería de haber pasado acá, y no allá, donde tantas cagadas te mandaste.
Me chusmeas, jajajaja, me chusmeas lo que escribo pero no entendes nada...
No entendes, porque no estuviste para saber mis emociones.
Porque ciertamente no te importa nada que no sea sobre tu familia y la escuela. ¡Como si la educación me curara de todo, o me protegiera!
No te interesa mi salud, no te interesa mi humor, saber en que me intereso, o que me gusta.
No importa los ideales por los que lucho, porque para vos, soy muy chica aún.
Pero, papá, tengo casi dieciocho años.
Vos te reís, te reís de la tele, de los chistes y me llamas, sin comprender que a mi no me dan gracia.
Ahora comprendo que nunca vamos a ser iguales, que YO NO SOY VOS.
No nos parecemos mas que físicamente, no somos la misma persona, y aunque tengamos las mismas mañas, yo no soy como vos.
Entendelo.
No voy a cruzar tu camino y tomar tus riendas, porque soy dueña de mi vida y mis acciones.
Pero... ¿Porque escribir todo esto? Si de todos modos no te importaría...
Recuerdo, que cuando te fuiste de Buenos Aires (sin despedirte de mi) lloré muchísimo  pero vos no te imaginas cuanto lloré.
Meses después mandaste a un amigo a buscar cosas, y con el, te mande muchos de los cuentos que escribía.
¿Alguna vez los leíste? ¿Te importaron? ¿Que opinaste de ellos? ¿Porqué nunca me dijiste nada?
Dejaste (y dejas) pasar muchas cosas que para mi cuentan mucho como persona, y te enfocas en pequeñeces sin importancia que para mi son relativas.
¿Porqué ahora estas sentado al lado mio, viéndome escribir hace horas, y no preguntas para que, o para quien escribo?
Jamás te intereso nada de nosotros (y como nosotros toma  a tu otro hijo, a quien marginaste mas que a mi).
No tengo muchas cosas que acotar, simplemente porque hace dos o tres días que estoy acá con vos, pero bueno, debía escribir lo que sentía antes de que el internet se corte y me quede limitada a sentarme con vos frente a una televisión mirando la nada.
Porque, simplemente, lo escenscial esta en las pequeñas cosas.

it's like a head shot

Me duele la cabeza.
Pero ¿sabes que es lo mierda? Que REALMENTE me duele mucho la cabeza.
Nunca suele dolerme la cabeza, pero si, hoy si.
Y eso me pone mas conchuda que nunca jamás!
¿Sabes porqué?
Porque todo todo lo que hagan me cae para el ojete.
Todo lo que veo en el inicio de facebook me cae para el orto.
Todo lo que leo en la tele me cae para el orto.
Todo lo que me dicen me cae para el orto.
Todo lo que escucho me cae para el otro.
Odio todo.
La manera en la que mi abuelita le habla como un bebesito así mi amorsito a mi primito matias dale papito, ME DA POR EL FORRO DEL OJETE.
Que no alla tomate fresco me da por el forro del ojete también.
No tener ventilador, me da MAS por el forro del orto.
Pero lo que MAS me jode, es que nisiquiera sé porque concha me duele la cabeza!
No se si es de insolación, no se si es de estudiar, de hacerme mala sangre, no se.
No lo comprendo.
Solo sé que es una caca, UNA CACA.

Cuando no sabes quien ser.

La cabeza me duele.
Osea, no se, todo me confunde, todo me molesta, todo me es enfermo, no sé si es la edad, si son las hormonas o si simplemente es el calor, no lo comprendo.
Presiento que 'el' pronto va a terminar con 'ella' mi 'amiga'.
El mundo sería mejor si no estuviera habitado por putas como ella o forros como vos.
No se quien de los dos es peor, sinceramente.
Tengo esos ataques border donde quiero ir a buscarlos a los dos y PUM PUM PUM! patada en la cara hasta romperte mínimo cuatro dientes.
Osea, si uno no se entiende, como pretende que los demás lo entiendan? y viceversa.
Yo no me entiendo a mi misma, por ende los demás no me entienden y yo tampoco los entiendo a ellos.
Es como todo una super mierda, entendés?
Es como estar esperando o suplicando algo todo el tiempo.
Es como cuando te querés suicidar, vos realmente no querés morir, querés que alguien te salve, porque para eso es el plan del suicidio.
Como sea, odio a todos, pero sabes porque los odio? porque soy una conchuda resentida carente de amor, sabes?
Porque hace no se, mucho tiempo que mi amor (o su amor) no es reciproco, y es una garcha man, es una garcha!
Porque si vos te enganchas sufrís porque el otro no te ama, si el otro te ama corre el riesgo de que vos no lo ames, simplemente por una cuestión de piel y que se yo.
Esa es la garcha !
Es un pete, porque no solo vivís con tus recuerdos , que de por si son una poronga, si no que vivís con los de el también  entendes? que sin duda son 20 veces mas poronga que los tuyos, por el simple y sencillo punto de que te ayuda a maquinar la cabeza.
Porque vos le preguntas algo , y si la respuesta es algo que vos no esperabas, es como que todo el hemisferio de tu cerebro se hace concha mal, y te recorre alto frío zarpado y cagaste, a la mierda con tu humor, tu amor y la concha de tu hermana.
Para colmo, a esta altura del año no es la única mierda que te toca, o al menos no es la única que me toca a mi , entendes? porque estoy a un metro de llevarme todas TODAS las materias del orto de la escuela, y si en estas dos semanas no me pongo las pilas me van a romper el culo MAL y como que me van a hechar a la mierda de mi casa, y como que intentas ponerte las pilas y no tener el corazón roto, pero obviamente no podes despegar una cosa de la otra, porque me pongo en forra y a la concha de tu hermana con la escuela simplemente porque el corazón se sienta bien, pero si esto falla, ir a la escuela no soluciona una pija entendes!?
qDbsdhansuohdqnAU, cajeta.
Mi casa es otra mierda, sabes.
Es que tampoco es como decir 'huy mira, bueno, culpemoslo a el'.
No wacho, es culpa de todos un poco, incluyéndome.
Es como que nada me motiva una mierda! D:
Todo una pija MAL.
Quiero moverme, quiero correr, quiero ser saludable, estar bien, no vivir en la pachorra, pero OBVIO, eso lo digo ahora, si veo una porción de pizza se me moja la concha como la catarata del iguazú!
¿Alguna ayuda?
Osea, soy de esas capas super a favor de amarse como uno es mientras a uno lo haga sentir bien, pero yo no me siento bien una chota.
Osea, es como que hay días que me super amo, y días que me hundo peor que el titanic, es como una chota mi humor.
Tengo ganas de vomitar. De sacarme todo a la mierda, pero con eso no basta, la cosa es MOVERSE.
Cosa que me da TODA la paja del universo, eso se entiende?
efpikñehabcieñkfhbef, again.
Quiero ser hermosa, con una cintura pronunciada, un cuerpo NORMAL, un novio que me ame.
Hoy, por primera vez en la vida dejo de renegar del 'sueño de la nena' para decir que yo también quiero ser parte de eso wacho! D:
Bueno, creo que me descargue... me voy a hacer tarea :c
Chau.

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do...

Tengo muchas, muchas cosas que quiero decir, pero sinceramente , es como que no se, no me sale nada de nada ! D:
Es horrible, la pesadilla de toda escritora es esta.
Tener miles, cientos de ideas agolpadas en tu cabeza, y no poder dejarlas salir, no sabes como dejarlas salir.
Pero ¿sabes que me pesa hoy, como tantos otros días? Que él no se acuerde de mi.
Hombre.
Causa y consecuencia de todo TODO mi dolor.
Mi papá, rompiéndole el corazón a  mi mamá.
Franco, dejándome sola.
Mi mamá, eligiendo a su marido por sobre sus hijos.
Enamorarme , y que no me amen.
Que me amen, y no poder corresponder.
¿Alguna vez pusiste una canción tantas veces en los auriculares, que pareciera que se te reventara el cerebro?
Yo si lo hice muchas veces.
Hoy es uno de esos días casualmente.
Lo extraño, lo extraño mucho.
Sé que no lo necesito todos los días de mi vida, minuto a minuto a mi lado.
No necesito que me finja el mundo perfecto que jamás creo para mi.
Solo quiero saber si de vez en cuando el también piensa en mi como yo.
Si el me nombra como yo lo nombro.
Si el se defiende tanto o mas de lo que yo lo acuso día a día.
No se siquiera si se imagina lo difícil que es esto para mi, nisiquiera se si le importa lo mucho que nos complica estar como estamos a nosotros.
Realmente lo detesto.
¿Donde se supone que estas cuando estoy enferma? ¿Donde esta tu cuidado?
Yo no como amor.
Porque si así fuera, por vos, estaría muerta hace tiempo.
Jamás dedicaste nada por los dos, y me cansé de escuchar voces que te compadecen y te justifican.
Vos y yo sabemos muy bien que si no estas acá, es porque VOS no querés.
Porque vos jamás tuviste los huevos para venir y dar la cara, para luchar por todo lo que era de los dos.
Jamás te dio la cara para hacerte cargo de mi, en ningún aspecto.
¿Por eso mismo te das la vida que hoy en día te das? ¿Por eso huis?
Es triste.
Nisiquiera me dan ganas de escribir para vos.
Zafa.

Ni amo, ni dueño, ni marido.

Ya que recientemente esta todo muy muy desorvitado con el tema de el nuevo veto que dio el gobierno sobre el aborto, quiero hablar de ello :)
Primero, el veto se aplica PURA Y EXCLUSIVAMENTE a

• Aquellos casos dónde la mujer alla sido violada.
• Aquellos casos dónde se sea menor victima de violación.
• Aquellos casos dónde la victima sufre síndrome de down o cualquier otra discapacidad.

Osea, que es pura y exclusivamente para mujeres ultrajadas sexualmente, esto queda claro hasta aca?

Bien! Ahora, lo que paso a plantear es lo siguiente.

YO, si YO, estoy MUY a favor del nuevo veto del aborto no punible.

¿Quieren saber mis fundamentos? Aquí van:

• Una mujer violada no es una mujer más del montón que puede llevar a ese bebé (producto de una violación) como si fuera el fruto mas deseado de su vida.
• Yo considero que NINGÚN HOMBRE puede opinar o decidir al respecto, ya que en él no se llevan a cabo ninguna práctica (ni quirurgica , ni trabajo de parto)
• Nadie tiene derecho a hacer algo solo porque el otro lo decida.
• El gobierno es una institución para gobernar, no para elegir sobre el cuerpo de cada ser humano.
• La iglesia es una sede SIN PODER sobre el cuerpo humano de cada ser.

Bueno, siguiendo con MI opinión personal sobre el tema (remarco mucho el hecho de que soy yo la que piensa esto porque posiblemente no mucha gente lo entienda de una) 

YO creo que este veto es una de las mejores cosas que pueden pasarle a la mujer! No solo en Argentina, si no en el mundo. Ninguna mujer es completamente libre si no tiene el control de su cuerpo, y , aunque ahora el aborto no es legal ni gratuito, el veto para el aborto no punible es un gran avanze!

Una violación, es la cosa mas difícil de superar y de describir como para que el otro te entienda, es una aberración contra tu cuerpo, una herida que no sana, algo que te marca para siempre.

Nadie sabe lo que es llevar en tu cuerpo algo que te recuerda día a día lo horrible que fue ese momento, y como si fuera poco, que te obliguen a hacerlo.
Es TU cuerpo, y 'eso' solo es una célula que habita en vos, nada mas y nada menos.
NADIE decide sobre algo en lo que vos no pudiste decidir, y menos una iglesia, o una institución.
VOS sos dueña de tu cuerpo, vos y solo vos!

Si te pega, no te quiere.

La verdad, escribo esto porque estoy mas MAS que enojada loco!
Desde siempre estuve, estoy y voy a estar contra el maltrato hacia la mujer.
Es difícil hablar de este tema cuando uno sabe que lo toca muy muy en lo profundo, entendes?
Es difícil sacar todas esas cosas que uno guarda adentro, pero sinceramente hay cosas que realmente me sacan de contexto, y esta es una de ellas.
Un hombre que te pega, no es un hombre que te ama, es así de sencillo.
Para cualquier mujer es difícil siquiera imaginarse una situación semejante a que tu pareja te pegue , o te humille, no es cierto? Cuesta, pero hay que sacarlo afuera! No te calles, por que callar no soluciona nada.
Por ende, decido contar todo desde un principio para que se entienda y nada quede en un mal contexto.
Soy hija de padres separados, y cada uno rearmó su propia vida con sus respectivas parejas (cosa que estoy muy de acuerdo)
La cuestión es la siguiente; Mi mamá , yo y mis hermanos fuimos victimas de violencia en el hogar por parte de la nueva pareja de mi mamá. Obviamente mi hermano mas grande no iba a ser parte de eso, y se fue de mi casa.
Luego de muchos años de sufrir maltratos físicos y psicológicos, é incluso las peores aberraciónes que se puede imaginar una persona en esta situación, yo también decidí irme de mi casa (si, es mi casa, la que mi papá construyo para mi hermano y para mi) Le rogué mucho tiempo a mi mamá para que dejara a su pareja, y aunque se separo durante un tiempo, decidió volver con el un tiempo después...
La situación de los golpes y los gritos no se han acabado, pero ella sigue ahí, junto a el.
¿Porque? Porque quiere 'una familia' para sus hijos.
Pero... ¿Que es 'una familia'?
¿Es quedarte al lado de alguien que te pega, que te maltrata, que te humilla, simplemente para que tus hijos tengan a su lado a su papá?
Primero; si te quiere, te pega y te humilla, NO TE QUIERE.
Segundo: si realmente es un buen padre, va a querer y a cuidar a sus hijos vivan con el o no!
Tercero: ¿realmente seguirías aguantando todo eso, día a día , aunque te cueste la vida?
A principio de año, mientras estábamos de vacaciones con mi papá, decidimos compartir una cabaña cerca del mar con una pareja amiga de el.
Todo muy lindo, todo muy hermoso, pero algo falló.
Al tercer día de estar en el mar, la pareja amiga empezó a discutir acaloradamente por cosas muy pequeñas y sencillas, hasta que una noche se fue todo a la mierda.
¿Todo por que? Por un simple y sencillo helado.
Ella no quería tomar helado, y nosotros habíamos comprado helado de mas, como ella lo rechazó, ¿que hizo el amable caballero? La cazó de los pelos en el centro de la ciudad, mientras ella tenia el bebito en brazos, y la llevo devuelta a la cabaña donde estabamos durmiendo.
Allí intento pegarle mientras ella agarraba al bebito para que no llore!
¿Alguno sabe que horrible es esa situación? No creo que se la imaginen.
Ahí descubrí que nadie NADIE es lo que parece.
Luego de casi un año, ella decidió alejarse de el, y se fué con su bebito de dos años y su embarazo de cuatro meses.
¿Como reaccionó el señor? Denunciandola por TODO medio masivo que se encontraba a su paso (Facebook, twitter, comisaria, blogspot, etc...) diciendo que ella secuestró a su hijo, que no se lo deja ver, que no lo quiso nunca, y que si quiere formar una familia y no arruinarle la vida a su hijo, vuelva con el.
Indignante, ¿o no'
Hoy en día, aplaudo de pie a esta mujer que se reveló , se levantó y huyó de la bestia.
Ojalá alla muchisimas , MUCHISIMAS mujeres mas así.
Recordá que si te pega, no te quiere en lo absoluto.

DUELE

Duele sabes?
No, no sabes como carajo me esta doliendo todo esto.
Cuando realmente querés a alguien no lo lastimas como vos lo hiciste conmigo la re concha de tu hermana!
Que te pasa? Que hay de malo con vos?!
Me duele mucho, me duele en el pecho, es como el quejido de un bebe que no puedo callar, entendes?
Siento que hay algo que me va a explotar aca adentro!
Y como te lo hago entender a vos?
Tantos meses dandote lo mejor de mi, para que?!
Para que cuando apenas tenemos un traspié  ya mandas todo al carajo!

Someone, Somewhere.-

Este es el momento donde todos dicen "sos una conchuda".
Y si, soy una conchuda muy posiblemente (:
Pero no quiero pasar esto por alto por ninguna razón.
Anoche, minutos luego de escribir el post que aquí abajo figura, comencé a hablar con Agus, un nene (porque si, es un nene mas chico que yo) sobre muchas cosas de la vida, hasta que me pregunto como estaba, y como fue mi fin de semana.
Le conté maso menos por encima todo lo que había sucedido... Y me pregunto si el enojo se me había pasado, y aunque no se me habia pasado ni en joda, con el si pudo pasarse ._.
Hace tiempo alguien no me trataba tan dulce mente, y yo le era correspondida!
Tuvo todos esos gestos que suelo amar de una persona al instante de conocerla.
Tiene todos los gestos mas hermosos que pude haber encontrado en toda la noche, y eso me mata de ternura.
Creo que no tengo calificativo suficiente para explicar como cambió mi humor de una manera más que drástica este pequeño saltamontes !
Hace tiempo nos venimos hablando, y saludando, y tirando 'palitos' a ver si alguno pescaba algo del otro jajajaja, que ilusos los dos!
Hasta que si, ahora se dio finalmente, y me pone mas que muy feliz todo esto!
Mas que muy posiblemente , Agustín destruya todas mis esperanzas antes de vernos, o así mismo cuando nos veamos finalmente (fecha a confirmar para el fin de semana)
Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero bueno, como toda conchuda que se entuciasma y se cree todo lo que le dicen, voy a poner fichas en el wachin, y a creer que todas las cosas hermosas y tiernas que me dicen CIERTAMENTE son reales y verdaderas (:
Ojalá todo funcione bien <3
Es un nene, y ciertamente me encanta todo de el, que tengamos tantas bandas en común, que tengamos casi la misma edad, que hablemos siempre, que cante, que no le importe mi fisico, que sea un pervertido (no me pregunten como lo se, pero ya lo se) osea, es muy chuchis por todos lados !
Así que nada... eso (?)
AH! Y para completar, les dejo un shot screen de lo que anoche me hizo dormir en paz!
Ojala todo sea muy lindo con vos pendejito del orto, porque realmente me gustas bastante.

Como para no enamorarse del pendejo despues de esto.....

Just Give Me A Pain That I'm Used To!

Yo muchas veces no entiendo si te haces, o si realmente sos tan idiota como te mostras.
Tengo demasiadas cosas en la cabeza, y al mismo tiempo no tengo absolutamente nada.
Siento que todo en lo que puedo pensar ahora, es en la madrugada del domingo, en querer dormirme por la fuerza, y no poder.
No sé que es peor, si tu ingratitud o tu completa manía por hacerme entender que no te importa nada una mierda total.
La verdad, no lo comprendo capo, ¿que querés que te diga? ¿que te comprendo y estimo? ¿que vuelvas a la hora que se te canta, y yo te reciba bien, con la concha caliente y una sonrisa en el rostro? Estas equivocado.
A ver, repasemos la historia.
Últimamente nuestro sexo no es el mejor sexo del universo, eso esta mas que claro... Te agarró la comezón del séptimo mes y como que te re apanchas... Bárbaro!
Yo no pienso quedarme sin coger porque vos no tengas ganas... Cachetazo va, cachetazo viene, la pija se te pone dura, te bajo los pantalones y te cojo igual, a mi no me importa nada, así funciona mi mecanismo con vos, ya que en los últimos seis meses yo siempre procuraba que vos la pases como Dios y yo como una servidora insaciable del placer sexual.
Pero ya no, ya fue.
Ahora yo me caliento (cuack) por mi calentura, ¿y por vos? Bien gracias, da hasta donde te de el cuero, si es que resistís un poco mas de veinte minutos...
Con razón coges con muchas y no tenes ninguna fija, porque ninguna mina aguantaría mas de seis meses garchando tan mal, salvo una pelotuda como yo, que los primeros meses te tomo afecto (mala actitud mía, una no tiene que aferrarse a los juguetes..)
Pero bueno, volvamos al tema que nos compete, pero sin pete porque sos un pelotudo y no te lo mereces.
Si yo te hago venir a mi casa, y te pregunto si te quedas a dormir conmigo, se supone que mínimamente es para que pasemos tiempo juntos, no te parece?
Me parece de idiota, decir 'voy a lo de un amigo, vuelvo temprano' y dejarme como una gila, por que si, fui una gila al quedarme ahí esperandote, como si yo fuera tu mujer boludo! Pena me daba ser yo, PENA!
Y aca viene la parte de la historia que probablemente jamás leas ni te importe: se supone que 'Volvias temprano' así que decidí ponerme ropa sensual, esa ropa que pensaba usar en las fotos y que en realidad no la use, me vestí, me arregle, y empecé a sacarme fotos como para pasar el rato... y el rato siguió pasando, se hicieron las diez, las once, ¿y vos? nada.
Pasaron las doce, la una y las dos. ¿y vos? nada.
Llegaron las tres, y el miedo empezó a crecer, dijiste que volvías temprano, afuera hacía frio, lloviznaba, y no estabas abrigado (si, esta conchuda se preocupaba por tu salud).
Para las cuatro el miedo se me izo una mierda total, y me mandé a despertar a tu mamá a ver si podía localizarte porque tenía miedo de que te alla pasado algo.
Pero... ¿y vos donde estabas? en un cyber, sentado, viciando, más abrigado incluso de lo que yo podría llegar a estar en esa cama que se supone íbamos a  dormir los dos.
Realmente esta pelotuda te pide disculpas si molesto en medio de tu jueguito online, quiero que sepas que SI fue mi intención, y que me re contra calenté, jamás pensé que tu idiotez podría llegar a tal limite inimaginado!
Finalmente, volvíste a dormir (y si, tenias que volver.. por que te olvidaste la mochila del laburo, si no, hubieras seguido de largo) y tuviste el tupé de preguntarme '¿Te pasa algo? ¿Estas enojada?'
NO BOLUDO! Si estoy de feliz de verte después de que me dejaste diez horas sola tirada en una cama como una minusvalida mental :)
De enserio eh! Estaba TAN contenta de verte la cara, que mientras dormías varias veces pensé darme vuelta, meterte dos piñas a puño cerrado, cazar mi bolso y correr bien bien lejos.
Pero no. Me controle. Al menos por esta vez.
Me dormí a las siete de la mañana, me levante a las diez, me vestí, nos fuimos de tu casa, cruzando cuatro mínimas oraciones como '¿que hora es?', 'te espero adelante', '¿vamos?' y 'chau'.
Pero de todas las cosas, ¿sabes que es lo que mas molesta?
Que NUNCA quieras hacer nada para remediar el error que te mandas, y que encima, quieras y/o pretendas que vos no sos el del error, que el que esta mal es el otro, porque vos no hiciste nada malo.
ESO me bien por el forro de la cajeta.
Chau.

# There's a beast in my heart and he won't let you leave alive

Te acordas de todas esas veces, en las que nos comíamos desesperadamente por toda la casa?
Cuándo me agarrabas mientras cocinaba, mientras dormía, o mientras jugaba con la computadora?
Extraño esos momentos donde nos besábamos durante una hora seguida, y a la mierda la respiración.
Osea, antes eras chevere.
Teníamos una previa de hora y media, y nos chupaba un huevo absolutamente todo boludo, entendes?
Lo hacíamos en todos lados, no había un rincon de tu casa que nuestro sexo no conociera!
¿Y ahora que?
Nisiquiera queres levantarte de la cama boludo, osea, es patético todo.
Como que intento ponerle onda a todas las cosas, pero vos no entendes?
Vos como que te cagas en todo, y todo te chupa un huevo, y ya fue, osea, no tenes la pija de oro , y no sos la única pija con la que cuento.
Si bien tenes puntos por ser una de las mas ricas, no sos la unica, y ultimamente perdes todas las chances por vago de mierda.
Que se yo.
Me dejas muy mal cogida, y eso no habla bien de vos.
Estoy enojada, chau.

Nunca te paso de tener tantas cosas en la cabeza, que nisiquiera sabes por donde mierda tenes que empezar?
Puedo jurar que iba por la calle, y tenía 283712341234 historias para contar en este blog, y muchísimos temas mas para desarrollar, y como que me siento aca, y todo eso queda en mi cerebro, archivado como un archivos de aire, viste? esos que se abren simplemente cuando andas por la calle y no tenes la puta computadora a mano.
Una verga.
Mira que escucho musica para motivarme, y decir "Bueno, ya fue, se que de esto quiero hablar... "
Pero no me sale.
Bueno, mientras tanto les voy contando de mi agitada vida social (?)
Mis planes para esta semana son:

• Teñirme el pelo de negro con mechones fucsia.
• Hacer fotos "eróticas" con mi fotógrafa de confianza.
• Y muchas, muchas cosas mas (?)

Bueno, por ahora lo único serio es mi sesión de fotos con Micaela, el resto todavía no se sabe...
Esperemos sea un muy muy buen finde!
Despues posteo otra cosa... chau

Una nueva vida.

Es increíble las mínimas cosas que son necesarias en la vida para hacernos felices, verdad?
No se necesita plata, no se necesita poder, ni lujos.
No sé si a alguien de los que lee este blog le ha pasado alguna vez, de querer amar a alguien a la fuerza, ya sea por que es amable , lindo, el que mejor nos trata, o el que mas nos puede dar.
Pero sinceramente, no es así.
Intenté darle lo mejor de mi misma a alguien durante los últimos siete meses, y sinceramente, no funciono.
¿Por que?
Por que por mas que lo intentara, mi mente estaba en otro lugar.
No con otra persona, si no en otro lugar, el cual hoy en día puedo entender.
Posiblemente, esta persona me odie de por vida y jamás vuelva a dirigirme la palabra o siquiera a pensar en mi, pero entre muchas idas y vueltas, yo no puedo vivir una mentira para mantener a alguien feliz.
¿Sabes cuando me di cuenta?
Cuando sus besos ya no me llenaban, y cuando prefería un plato de comida a un instante entre sus brazos.
Ahí me di cuenta de que las cosas no funcionaban como ninguno de los dos queríamos.
Ahora que estamos distanciados, tengo una vista mejor de los detalles pequeños que me hacen feliz, los cuales a su lado no contemplaba con tanto detalle.
¿Alguna vez te subiste muy muy alto en un árbol, y miraste el cielo? Yo lo hice esta tarde, y me sentí tan completa, que ni siquiera puedo expresarlo en palabras.
Septiembre, simplemente va a ser un antes y un después de todo este tiempo.
Quiero complementarme, sentirme bien, libre, liviana, amada.

Dou you still love me ? I am dying to know!

Hace unos días, bah, mas bien dicho el día jueves, me puse a hablar con una chica de facebook llamada Aldana, sobre materias de la escuela, pibas preñadas, personas que se enamoran enseguida, y PUM! Salto el tema; Esos llamados 'grandes' amores de la vida.
Y me fue inevitable acordarme de ciertas personas, que ahora ya no están conmigo, pero que me marcaron demasiado, al punto de darle un dobles total a mi vida, y hoy en día replantearme que hubiera sido si....?
Se entiende un poquito lo que voy a plantear?
Ella me contó de su primer amor, un chico con problemas, sin hogar, alguien que robaba para sobrevivir, que le daba a la merca para sentir que su vida era menos mierda, pero cuando el efecto pasaba, la fantasía se caía y estaba todo mal otra vez. Me contó de su relación poco saludable con el, de sus bromas violentas y de sus reacciones poco racionales.
Y ahí surgió el , ¡como olvidarme de el! mi primer amor.
Era una nena tonta cegada por una ilusión hermosa, una ilusión que se hizo realidad, pero cuando paso el efecto, todo volvió a estar mal, como una droga pasajera, un lsd.
Vos, mi primer amor, el que yo todavía sigo considerando el verdadero amor de mi vida.
Las locuras que hicimos juntos, las pasiones que desatamos todas esas noches, y esas cosas que solo vos y yo sabemos y nos vamos a llevar a la tumba.
Después de vos, pasaron años para que alguien mas me volviera a gustar en serio, y ahí apareció Chetti.
Un gordito gamer hiper solitario, una persona con la cual podría haber pasado mucho tiempo más, pero si hay algo que mi primer amor me enseño, fue a no quedarme callada, y por ende, la relación no iba a funcionar si yo era la sumisa devota, así que se termino.
Tiempo después, mucho tiempo después, me puse de novia con quien fue mi ultimo novio oficial, por decirle así... el señor Silvera.
Un año y siete meses de mi vida compartidos con el, de los cuales no me arrepiento ni un solo día de mi existencia, pero bueno, supongo que así es la vida, y cuando las cosas tienen que ser, simplemente son, y ya esta, nadie puede forzar a nadie, si no, no es amor.
Entre los vaivenes con Silvera, aparecieron dos personas fundamentales para mi historia.
El Judi, y El Negrito.
El Judi se presento como la pelotudes más grande del universo, ¿Quien se iba a imaginar que iba a terminar enamorada del mismo chico que me arranco un expansor en un recital internacional? y que encima dicho sujeto, iba a ser judío, vegetariano y virgen.
Cosas que simplemente el destino puede planear.
Muchas idas y vueltas de por medio, muchos desencuentros y promesas fallidas, yo seguía con Silvera.
Pero cuándo la relación empezó a quebrarse ( a los 12 meses exactos) entro en rol El Negrito.
Y tal cual como lo describe su nick name, es un negrito nomas.
El pibe más normal del universo que te puedas imaginar, con una vida sin excentricidades ni lujos, alguien que vive con la plata justa, y que valla a donde valla pasa total y completamente desapercibido , como si fuera uno mas, como si fuera puro relleno.
Con el fueron puros affair's, noches de pasión, revolcadas, sexo lujurioso y palabras carentes de sentimientos.
Una experiencia que no voy a olvidar jamás.
Pero... ¿Que pasa ahora? ¿Porqué se me juntaron todos ustedes?
Por que quieran o no, cada uno formo mi corazón con sus actitudes, y yo no los olvido.
Si bien dejo a muchas personas de lado en este post ( tales como mi amor de chat Sebastian, mi novio durante mis quince años Gustavo, el negrito Fer que vivía en capital y me llevaba siempre al abasto, etc.) creo que alguna vez valía la pena hablar de todos ellos, de contar mas o menos, muy por encima, sus historias conmigo.
Voy a profundizar en esto, si si, prometo escribir todas y cada una de mis historias de amor, por que sin duda, es algo que merece ser contado.
No para que alguien lo recuerde por siempre tál como yo pienso hacerlo, pero si para que los otros se enteren, me conozcan, y sepan los grandes ( y no tan grandes ) hombres que me acompañaron en lo que va de mi vida.

A perfect body means a perfect life and a perfect heart !

Hoy me contradigo con todo lo que escribo día a día en mi blog.
¿Porqué?
Por que hoy me odio, odio mi cuerpo, y odio mi vida.
Anoche, me toco escuchar por el tuvo de un teléfono las palabras mas horribles de una de las personas que yo más amé en mi vida.
Y , aunque sinceramente no me afectaron en lo más mínimo, hoy si.-
Soy dueña de muchas cuentas, en muchos sitios de Internet, pero creo que ninguno llego a maquinarme tanto el cerebro con TUMBLR.
Con esto no estoy diciendo que no sea un sitio malo para navegar, ni pornográfico, ni discriminador, si no que todo lo contrario, allí se arman muchas campañas anti bulling y demás... Pero a lo que al tema le confiere, el asunto va con las fotos que circulan mediante tumblr, se entiende?
Desde pequeña mi mamá (una gran mamá) me enseño que cada uno es como es, que Dios (?) hace las cosas perfectas a su manera y que nunca debemos cambiar por los demás.
Pero, el asunto es... ¿Que pasa si yo no me quiero?
La sociedad te intima día a día a cambiar, a ser lo estipulado, osea, la perfección.
Sinceramente, no, no esta nada bien, pero ¿quien lo dice?
Una mujer con estrías.
Una mamá con canas.
Un hombre narigón.
¿Cuándo vamos a escuchar a una flaca de buen cuerpo y hermoso rostro decir que la perfección no es lo ideal?
Hoy es uno de esos días donde no quiero ingerir ni una mínima migaja de pan.
Donde tengo ganas de vomitar todo lo que ingerí en los últimos... 4 años aprox?
Y volvemos al tema de hace unos días atrás (el cual planteé en un post acá abajo).
Yo quiero ser hermosa.
Quiero mirarme en un espejo, y no encontrar el más mínimo defecto en mi persona, entendes?
Quiero que se me noten los huesos de los hombros, quiero un estomago delgado, quiero volver a ver los oyitos en la parte baja de mi espalda, quiero un espacio entre mis dos piernas, quiero sentir los huesos de mi pelvis, ESO QUIERO!
Un modelo de belleza establecido por la sociedad, pura y exclusivamente para sentirme mas a gusto :c
Chau

Amor a la fuerza.-

Capaz realmente seas el amor de mi vida, y yo te deje ir de pelotuda.
Este no es tiempo para nosotros, y realmente, dudo que alguna vez lo sea...
En este año y siete meses no logré entender tu mecanismo de personalidad, ni lo que planteabas en una relación juntos!
Pasamos mucho tiempo juntos, y por más que lo intentáramos un millar de veces mas, esto ya no iba a funcionar, y dudo que si en algún momento de nuestra existencia nos volvemos a cruzar, esto vuelva a funcionar...
Yo no soy para vos, y vos no sos para mi, y eso si que no va a cambiar.
Si hay algo que tengo que reconocer de vos, es que siempre fuiste una persona sin igual, que estuviste cuándo te necesite, que siempre, siempre pusiste la otra mejilla si yo te necesitaba.
Pero no cuadramos en lo más mínimo!
Yo no quiero al lado alguien que me cambie y sea hiper controlador hasta del aire que respiro, y vos eso no lo entendes.
Igual, no pienso hacer este post para criticar todo lo que me molesto y/o aún me molesta de vos, si no para recordar todas las cosas buenas con las que me pienso quedar de esta relación juntos.
Por que supongo que es así que las cosas de los novios cuándo se pelean, no?
Estoy segura de que en este mundo vas a encontrar a una persona que te haga mas feliz que yo, por que ciertamente lo mereces!
Sos un tipo estupendo, y , como siempre lo dije, lo voy a repetir, vos vas a ser el mejor de los padres, y el esposo que toda mujer puede querer y/o necesitar.
Pero yo no busco una perfección.
Yo no quiero anclarte a mi vida, porque no vamos a estar bien.
Las cosas hace tiempo no funcionaban, y después de que yo te engañe todo quedo tambaleando.
Pensé que poniéndome las pilas, juntos, todo esto se iba a mejorar, pero no.
Yo no quiero dejar la vida que mal o bien llevo, y vos tampoco queres acostumbrarte a mi ritmo de vida.
Así que no sirve, esto no te sirve.
¿Porqué tampoco podemos ser simplemente amigos?
Por que vos no vas a soportar verme con alguien mas.
Realmente, deseo desde el fondo de mi alma que seas la persona más feliz del universo!
Pero no conmigo.-
Te amé como a nadie en el universo, y que de eso no te quede ni la más mínima duda.
Pero supongo que como nada es para siempre, lo nuestro tampoco... Y bueno, nada, eso.
Te quiero y por siempre vas a estar acá, conmigo.
Cuídate, y trata de hacer como yo, quédate con lo mejor, sin rencores.

Do you wanna make my dream come true?

Nunca me importo mucho con quien, o como se dieran todas las cosas esas del supuesto "amor".
Siempre fui de esas minas que , si bien son bastaaante conchudas, quieren amar.
Por que yo sí quiero amar, entendes ?
Soy partidaria de que ninguna mujer puede llamar a otra mujer "puta" por que sí.
Por que, sinceramente, yo no soy puta, si no , que mas bien vengo a ser algo así como una desafortunada amorosa con levante de una noche.
Dicen que cada uno se gana la fama que cosecha, es como el dicho que dice "hazte fama y hechate a dormir", pero no soy partidaria de eso.
Creo que si uno realmente toma (o pretende tomar al otro) como una persona seria para algo, busca la vuelta para ver la otra cara de las cosas.
A ver, pongo un ejemplo a ver si se entiende...:

Vos conoces a Juansitx, entras a su face/ask/blog, etc.... y ves que todo te señala que es medio trolitx.

Vos, pese a su inmensa fama de ligerx, decidís darle una chance.. 

 Ahí esta la cuestión! En dar una chance!
Por la fama que tenga, o que los demás me hagan, no quiere decir que yo sea de semejante manera, se entiende?
Yo no pienso dejar la piratería y pasar a ser una carmelita descalza simplemente por las apariencias que me creen los demás, o lo que X persona quiera pensar de mi.
No , no.
Nadie sabe lo mucho que tengo para dar, todo el amor que puedo brindar, y de enserio estoy hablando.
Tampoco me apuro a buscar todas esas cosas que se supone vienen con el tiempo, entendes?
Pero simplemente son cosas que se me vienen a la cabeza...
Por que atrás de estas dos tetas blancas hay un corazón que late y palpita buscando a alguien mas.
Hace tiempo que no hago "el amor" con alguien.
ACLARACIÓN: hacer el amor no es lo mismo que garchar; hacer el amor es fundirse en uno , garchar es como una paja pero con calor interno.
Se entiende?
No soy una barbie, pero tampoco soy un traba de palermo sin corazón!
Intento ponerle onda al asunto eh!
Por ejemplo; NO garcho en la primera cita, ni dejo que me toques nada.
Siempre, SIEMPRE soy yo misma (sea bueno o malo, prefiero que sea así)
Tengo dos alter egos que podes conocer; Rocío & Ro.

Rocío; es la dulce niña que todos queremos presentar en sociedad o en un evento familiar, la nena , que si bien es chiquita é inocente, sutilmente tiene ese tono de sensualidad, delicadeza y finura que todos amamos en una mujer.
Puede ponerse los mejores zapatos que quieras (porque los tiene) y combina toda la ropa defiriendo en cada evento social.
Es de esas nenas que si les decís algo que las lastima, llora en silencio, con esa tierna lagrima rodando por su mejilla.
Sabe hablar, portarse bien, es educada, gentil y con dignidad.

Ro; es la pibita de barrio que podes conocer desde los 10 años y sabes que jamás le hubieras dado bola.
Esa que jugaba con vos a las bombuchas, que usa los jeans rotos entre las gambas, la que no usa nada para dormir, esa, que cuando se levanta no quiere que nadie la mire ni le hable hasta que se lave la cara, la que tiene mal humor y puede dormir hasta las 12pm sin que nada le importe en absoluto.
Es esa misma que te puede perseguir para cagarte a palo si le dijiste algo que la hirió, entendes?
No sabe hablar, dice malas palabras, te dice "chupame la pija" y come como cerdo.

Es tu opción quedarte con una sola, cual sea que te toque, o querer conocer a las dos.

El tiempo no para.-

Hola :)
Hoy , me alegra decir que estoy mas tranquila (ó al menos por el momento, veremos como continuo con el proseguir de la madrugada)
Tengo muchas cosas atoradas en mi cabeza, sabes?
Quiero ser hermosa.
A mi manera, cambiante, rara, pero quiero sentirme hermosa yo.
Quiero mirarme en un espejo y amarme de todos los modos posibles en los que una mujer puede hacerlo.
Quiero realizarme como persona, no quiero estancarme como mis papás.
Estoy demasiado orgullosa de todo lo que hicieron por mi, pero no es lo que quiero para mi vida, yo no quiero ser como ellos.
No quiero perder otro trimestre, otro año, mas materias...
Quiero poder decirle al mundo quien soy, y como soy, y que estoy orgullosa de eso.
Quiero ser valorada y respetada, quiero que me ames.
Quiero conmigo a toda esa gente que me haría tan bien, pero sin embargo, cuando la tengo cerca me sumerge en un agujero negro, oscuro y vil.
Tengo muchas cosas que quiero explayar adentro de mi cabeza, pero siento que son tantas, que no me dan los medios, el tiempo o los costos para realizarlas, y tengo miedo de estancarme en eso forever.
Intento llevar una vida mejor desde hace unas semanas ya, ponerme en la cabeza que no puedo estar como loca todo el tiempo haciendo lo que se me canta la chota, y la verdad? Me es muy conflictuoso.
Deseo ser una mejor yo, para mi.
Para saber que no dependo de las migajas del amor de nadie en este mundo.
Pero al mismo tiempo tengo miedo de cambiar y de dejar de ser yo, de conservar esa pequeña llama que me enciende por encima de todas las cosas malas que me pasaron todos estos años.
Quiero ser yo, quiero amarme, cumplir con mis metas y con las de los demás.
Tengo sueños, sabes?
Alguna vez me preguntaste sobre eso?
Lo dudo.-
Quiero ser mamá... Te imaginas? Jajajaja, que loco, y solo tengo diecisiete años!
Creo que es mi mayor anhelo en esta vida.
Yo tengo fe en mi, y sé que voy a lograrlo, la cosa es poner un poco de mi todos los dias, sin olvidarme todo lo que aprendí en este tiempo.
Confía en mi, todo lo que lees hoy, va a ser.

Sensación de inseguridad?

Sensación de inseguridad?
Capaz.
Desde que me robaron (Jueves 16 de Agosto del 2012 a las 21:10hs) En la puerta de mi casa, vivo con la sensación de que en cada segundo puede venir una persona y arrebatarme la vida cuál niño jugando a quemar hormigas con una lupa.
No es una mierda?
Tengo 16 años y tengo miedo cuándo salgo de la escuela.
Le temo a todo ruido externo que se pueda generar en la vereda (é incluso en el patio de mi casa).
Me siento una idiota.
Pero que puedo hacerle?
A la salida del colegio pude ver como una persona de 22 años aprox de vida se cagaba en mi existencia y me ponía un arma en la cabeza para sacarme un teléfono el cual valía 300pe.
Yo, parada en frente de una reja, inmóvil, sintiendo ese fuego que recorre tu cuerpo en esa milésima de segundo en la cual no sabes si entregarle todo lo que tenes y largarte a llorar, ó darte vuelta y pegarle piñas hasta desangrarlo en el suelo, corriendo el riesgo de que te pegue un tiro...
Finalmente opté por la primera opción y lloré como una hija de puta.
Mi miedo no solo era por mi, si no por los que me rodean.
Vivo con mis abuelos, unos señores muy grande de la tercera edad, ellos iban camino a abrirme la puerta cuándo los ladrones se paraban a mi lado.
¿Que hubiera pasado si hubieran visto a mi abuela venir a abrirme la puerta?
En este mismo instante, hasta estoy dudando de si era un arma de verdad, o solo era un arma de juguete.
No obstante, se retiraron con mis pertenencias en una motito muuuuuy pedorra, de esas que circulan a diario por cualquier calle de barrio.
Ahora, después de 11 días del robo, sigo con miedo.
Tengo fobia de que quieran saltar la puerta de casa, de que estén midiendo o calculando los horarios de entrada y/o salida de los habitantes de mi casa.
Tengo miedo de salir de la escuela y que me vengan a afanar otra vez...
Me levanto a las 3, o 4 de la mañana, y cuándo voy al baño, en pleno silencio, escucho los ruidos de la calle (tales como autos, motos, etc.) y tengo miedo de que ellos anden por ahí, pensando cuándo van a volver.
No temo por mi, temo por los que viven conmigo.
Casi no duermo de noche.
Esta es una situación MUY de mierda!
¿Dónde se supone que están los que están para cuidarnos?
¿Dónde estaban mientras yo lloraba en los brazos de mi mamá, asustada porque me habían puesto un arma en la cabeza?
Cierto, estaban con los móviles en algún kiosquito, o en algún chino pidiendo comida.
¿Qué mas puedo acotar?
Simplemente tengo miedo.
Espero que esta situación cambie, dudo mucho poder acomodarme a un ámbito de vida así.

So much to said.

Tengo tantas, tantas cosas que decir!
Dios!
Desde el bautismo de mi hermano (11/08) que no posteo nada, vah, en realidad desde antes, pero ese dia tenia muchas ganas de postear, pero bueno, por razones X no pude hacerlo ...
Tengo muchos temas para pasar:

• el bautismo de mi hermano
• el enojo con mi padrastro
• la visita de mi hermano con mi cuñada a casa de mama
• el odio que produce compartir una chota
• gente de 30 que me busca pelea
• etc...

Juro que esta noche me pongo al tanto de todo eh!

no soy una perra... Soy LA perra!

Siempre supe que si tenes una opinion diferente a los demas,

si no ves las cosas del mismo modo, etc,

Pero que me quieran imponer el pensamiento de los demas

y yo tenga que callarme la boca no me gusta para nada.

No soy puntualmente la voz de una adolescente promedio, porque me mando mas cagadas que cualquiera,

tengo una (muy) mala manera de dirijirme hacia las personas, y todo eso que las personas suele odiar de cualquier persona que se les acerca muy random...

Pero yo soy yo, y pase por mis cosas para tener el caracter que tengo.

Estar donde estoy hoy en dia, fue un cambiio muy abrupto para mi,

Y aunque ya vallan casi dos años, para mi es como si hubiera pasado un mes nomas, entendes?

es todo muy raro, porque aca no puedo hacerme la loca, 

y en partes, aunque me de por el forro del orto, me parece RE bien!

Pero nadie, absolutamente nadie, me va a obligar a callarme lo que siento,

y muchisimo menos van a obligarme a tener una relacion "ejemplar" con gente que simplemente tiene actitudes que me chocan mucho.

Admito que capàz me mande una cagada, y fuì medianamente irrespetuosa,

pero preferìa "descargarme" mediante un medio en el cual "cierta" persona no se viera afectada, a tener que discutir, gritar, y que otras personas (ligadas a mi entorno) se vean afectadas.

Capaz no fuè la mejor manera de arreglar las cosas, lo admito, 

pude haberme descargado de otras maneras, y ahora lo entiendo, 

pido disculpas por la manera de dirijirme hacia vos, porqe no fue la mejor, y ahora lo comprendo!

Suelo tener momentos (muchos momentos) en los que digo (o escribo) lo primero que siento, 

y la verdad, este es uno en los q si bien no me arrepiento de haber sacado afuera, me arrepiento de las cosas que te dije.

No es mi intencion lastimar a ninguna de las personas que me rodean en este momento,

y eso quiero que quede mas que claro,

simplemente me saco, y tengo dias malos como cualquiera.

Aunque esto no me justifique de nada...

Y posiblemente no leas esto (ah re q si lo vas a leer porque te lo voy a poner en el muro)

Te pido disculpas abiertamente, haciendolo como mejor lo sè hacer para que no tengamos que discutir.

Y bueno, eso, espero q entiendas mi punto y aceptes mis disculpas.

De victimaria a victima? NO.-

De ser la mala persona,

La forra que nunca te cuidaba, 

La que no te demostraba cariño y solo te comia la billetera,

Pase a ser la pelotuda qe se preocupa por verte,

La que te cela, 

La que te cuida?

Pero tomatelaaaaa!

Estas equivocado si pensas que voy a seguri tu jueguito de nene de 3 años.

Porque antes de todos, estoy yo, y mis planes con vos.

YO quiero hacer MI sueño realidad.

You took me once Shame on you! You took me twice, Shame on me!

Como es posible, que aqlguien se averguenze de estar a tu lado

Pero asì y todo te ame, o te quiera?

No es lògico.

No entiendo, la verdad, no puedo entender....

Siento que todos los esfuerzos que pongo dia a dia en mejorar para los dos,

Siempre terminan en nada,

Como nuestra "relacion"-

Esta bien, no soy linda, okey,

Pero tàn mal estoy al punto de que no te guste nada?!

No te guste salir conmigo,

No te guste que nos vean de la mano, 

Y que ENCIMA

Tengas el tupè de decirme, que si te ven conmigo en 'cierto' lugar

Te va a dar vuerguenza?

NO.

Esto fue too much, y la verdad, creo que estas muy equivocado,

Que llevemos tanto tiempo juntos, y que me conoscas, y sepas defectos de mi, que nadie mas sabe, etc, etc,

No te da el mas minimo derecho a pensar qe si me decis algo asi yo no me voy a enojar!

Puedo permitirte muchas cosas,

Pero yo no se si entendes las dimensiones de todo lo que me estas diciendo algunas veces, 

No se si te olvidas que aparte de concha tengo corazon y cerebro, con el cual razono aveces.

(Cosa, que es obvio que vos no haces)

Me siento un yeti washo! D:

La verdad, no te entiendo negro.

Cada dìa me doy cuenta de que me mereces menos, 

Y que estar con vos es perder el tiempo en nada.

No es que yo nunca sea suficiente para vos,

Es que vos sos tàn basico con todo,

Que no te esforzas para subir a mi nivel,

Y la verdad, 

Yo no pienso rebajarme a la negrada que queres que sea.

Asi de corta.

Chau.

Blood for blood, hearts beating ♫

Your skin makes me cry ♫

• Alguna vez miraste a alguien a los ojos, y sentiste que tu mundo se terminaba ahi nomas?
  
• Que ya no conocìas ni el principio ni el final de los malos tratos,Y aunque lo conocieras... Realmente no te importaba un carajo.
  
• Alguna vez sentiste que quedarte en su pecho, con los ojos cerrados, era la mejor opciòn?
  
• Alguna vez te paso, de hacerle el amor, y sentirte completa,
  en todas y cada una de las maneras posibles?

Bueno, asi mismo me siento yo.

No hacen falta palabras para describir esas cosas que uno siente con el alma.

Esas caricias que pueden hacerte tocar el cielo,

Y llegan a undirte en el peor de los infiernos...

Todo eso, se siente desde adentro.

Se funde en tu cuerpo con cada riza,

Esa que me podes robar aunque tenga el humor mas insoportable del mundo.

Sè que ultimamente tengo cambios de humor repentinos,

Sos testigo de eso cada noche que paso a tu lado,

Y te pido disculpas por eso...

Aveces las cosas se me escapan, y no se controlar todo esto todavia,

Son cosas por las que ya hè pasado,

Pero se siente como nuevo.

Puedo quedarme horas, y horas enteras mirandote,

Pensando en las cosas lindas,

Y en las que no fueron tàn lindas tambien,

¿Porquè no?

Si en todas esas cosas estavamos los dos,

Vos & yo.

Estar entre tus brazos fornidos,

Llorando,

Riendo, 

Ò de muy muy mal humor,

Es simplemente el mejor lugar donde puedo estar.

Bendito seas, que te aguantas todos mis arranques!

Queen for a day ♫

http://www.youtube.com/watch?v=ME6RtQgBMSI

Me atrevo a saltar sobre este puente de Jersey,

Apuesto lo que quieras a que nunca tuve una noche de viernes como esta!

Ya fue, ya fue! Vamos a levantar nuestras manos!

Hecho un vistazo al cielo y veo todo rojo, 

Rojo para el cancer, rojo para los ricos tambien,

Rojo para la bebida mesaclada con suicidio

TODO ROJO!

Por favor, no me empujes por ùltima vez,

Vamos a gritar hasta que ya no nos quede nada,

Estoy harta de jugar, no quiero esto nunca mas!

Tu puta idea no es divertida!

Quieres un martir? Bien! Eso es lo que serè,

Pero ya basta, ya fue suficiente, terminamos!

Me dijiste que lo piense bien, bueno,  lo hice, ahora ya no quiero sentir mas nada!
Estoy cansada de rogar por todas las cosas que quiero,
Estoy durmiendo en el piso como un perro...


La cosa que creo que amo,
Segùramente me provocarà dolor...
Intoxicaciòn, Paranoia, y muchìsima fama!
Tres hurras para vomitar,
Adolescente, Reina del drama,
Me haces enfermar!
Eres peor que beber tarde!


Vamos a gritar hasta que ya no nos quede nada!
Estoy harta de jugar, no quiero esto nunca mas!
Tu puta idea no es divertida!

Quieres un martir? Bien! Eso es lo que serè,

Pero ya basta, ya fue suficiente, terminamos!



Me dijiste que lo piense bien, bueno, lo hice, ahora ya no quiero sentir mas nada!
Estoy cansada de rogar por todas las cosas que quiero,
Estoy durmiendo en el piso como un perro...


Imagìnate vivir como un rey algùn dìa,
Una sola noche sin fantasmas en las paredes,
Y si acaso nos sacuden por debajo de la tierra,
Vamos a empezar una nueva revoluciòn ahora!
¡Ahora!
Muy bien, aquì vamos cariño...


"Ave Marìa,
Perdonanos,
Sangre por sangre,
Corazònes latiendo,
Vèn a mi,
Ahora esto es una guerra"

(A la mierda con este ritmo!)
OHHHH!!!


Ahora comienza el terror dentro de tus venas sin sangre,
Yo solo era un producto de la rabia de los jovenes de la calle,
Nacìdo en este mundo sin una voz,
Sin nada que decìr,
Atrapado en las radios con un cerebro vacìo,
Te conosco bien, pero esto no es un juego.
Soplarè el humo en forma de diamante,
Morir es un regalo divino, asì que cierra los ojos y descanza en paz.

Me dijiste que lo piense bien, bueno, lo hice, ahora ya no quiero sentir mas nada!
Estoy cansada de rogar por todas las cosas que quiero,
Estoy durmiendo en el piso como un perro...



Imagìnate vivir como un rey algùn dìa,
Una sola noche sin fantasmas en las paredes,
Somos las sombras gritando,
Llèvanos ahora!


Preferimos morir, a vivir pudriendonos en el suelo.

Someone Special? Mmm

"Quiero agarrar tu mano tàn fuerte, que voy a romperme la muñeca!"

Hola, estoy rara...
Hoy salì a pasear con alguien que me hiso sentir muy muy bien...
De esas personas que pueden cambiar tu estado de animo en segundos!
Y me sentia bien, viste?
PERO! Chan chan chaaaaaaaan!
Tenia novia :(
Y se, que era de esperarse?
Osea, era tàn hermoso, viste, Vic Fuentes (cantante en Pierce the viel, banda que amo)?
Bueno, asi ._.
Pero mas punk...
Noo, si yo estoy meada por el caballo de troya!
Como mierda me iva a creer que yo te gustaba, que te interesaba, que realmente sentìas la cagada que te habias mandado conmigo el otro dia...
Si yo todavia sigo siendo una inocente de mierda, no te das cuenta?
ASCO ME DOY!
Y con esa cara de pelotudo me pudiste engañar?! PETEEEE!
Mueransè todos, chau :(

Im a dirty dirty girl i want it filthy ♫

Cambiemos de juego.

Fuè divertido cambiar los roles,

Portarme mal, sentir la piel de alguien mas...

Alguien que te arranque la ropa, alguien que te azòte contra la pared.

Ese palpitar que te provoca saber que los demas lo pueden descubrir,

La exitaciòn mas ràpida que alguien me pudo provocar.

Esos besos que pueden tornar un tèmpano de hielo en el mas profundo charco de agua,

Simplemente del calor y la pasiòn que pueden transmitir.

Ese escalofrìo que recorre tu cuerpo al recibir un beso en el cuello, o en la oreja...

Ya no soy esa nena que conocias, ya no tenia ganas de comportarme como todos esperaban.

Yo queria ser mala, hacer cosas que esten fuera de la ley, al margen de como me criaron mis papàs.

Ser eso, eso que extrañaba de mi, eso que ya no podìa ser.

Estar en una cama, de alguien a quien no le importaba!

Simplemente ser un lindo recuerdo, o ni eso...

Pero no quedarme ahi, como vos pretendias de mi.

Tener esa sensaciòn de placer inexplicable cuando alguien entra en tu cuerpo,

Cuàndo te tocan en el punto exàcto para llegar al extremo.

No digo que este bien todo lo que hice en la oscuridad... 

Pero tampoco estoy diciendo que me valla a arrepentir.

Yo no quiero ser un para siempre en la vida de nadie, y eso es algo que vos nunca vas a entender.

Yo solo quiero ser eso, 

Un lindo recuerdo,

Un sexo fugaz.

Bitch, you gave me the fucking clap!

Fuck you!

Y que le ves de bueno a recojer las piezas?

but there's just something about this dizzy dreamer and 
her bleeding little blue boy 
licking your fingers like you're done and you've decided

 there is so much more than me 

i'll shake!

I brought a gun and as the preacher tried to stop me 

I'll be the fire that I'll catch you!!!

none of the colors ever light up anymore in this hole 

nobody prays for the heartless 
nobody gives another penny for the selfish 
you're learning how to taste what you kill now 
don't mind me, 

talking to my mom about this little girl from Texas 

So...
what if i can't forget you?

what's so good about picking up the pieces 
none of the colors ever light up anymore in this hole 
just give her back to me 
you know I can't afford the medicine that feeds what I need 
so baby what if I can't forget you 
collide invisible lips like a shadow on the wall and just throw, 
oh no 

Ohhhhh, Ohhhhh ♫

Destellos de colores (R)

I just wanna make my dreams come true

You and i, and the world crashing down

I never say than this will be easy...

But im sure, i feel so good...

Come to me, and then just touch me, so i can't get my, satisfaction 

Porque siempre ser dos? Si podemos ser mas y pasarla mejor! :D

La estùpides puede colmar la paciencia de cualquiera...

Pensar que una mujer no sigue siendo mujer por pesar màs de 60kg es la mayor idiotes que hè escuchado en mi vida.

Leì un articulo hoy que me dejo perplèjica! (http://goo.gl/sbPiM)

En el cual se menciona que las mujeres con sobrepeso, tiene VENTAJA, porque se les cede el asiento en colectivos, los hombres son amables, injieren todo lo que les de la gana sin preocuparse, que nos ponemos pura y exclusivamente lo que nos queda, que cada vez que tenemos relaciones sexuales con un masculino, nos entregamos cual fieras salvajes por miedo a que sea el ùltimo milagroso encuentro que podrìamos llegar a tener con alguien que tenga pito.

Creo que pocas veces me sentì tàn avergonzada de que una mujer, con concha igual que yo, hable de esa manera de sus pares.

Yo no sè que tàn cerrada serà esa señora en la cama, como la habràn criado en su familia, o como la habrà moldeado la sociedad, pero ciertamente, creo que TODO lo que dice en su artìculo deverìa ser visto, o supervisado por alguien que tenga algun control sobre esa pàgina, ya que no es un simple blog !

Yo quiero hacer una aclaraciòn y que se tome valida SOLO hacia mi persona, porque yo hablo por mi, y por muchas mujeres que se sentiràn reflejadas , pero mayormente por mi.

Yo no me creo un sofà al cual tengan que hacerle el favor de acostarse con el por su capacidad càsi inmovil de tener relaciones con un hombre, yo no hago el amor como si fuera la ultima vez, lo disfruto como si fuera la primera imaginando que voy a hacerlo miles de veces mas, porque a los hombres les gusto, con o sin luz, con ropa o sin ropa, con pelos o sin ellos.

Yo, lamentablemente, conosco la caballerosidad de pocos hombres, porque a mi no me ceden el asiento del colectivo por ser gordita, porque a mi no todos me sonrien para caerme bien, no no, la que tiene esta 'señora' es una imagen MUY errada.

Pero no me molesta, siempre hubo, y lamentablemente va a seguir existiendo personas como esta, que creen que la belleza entra dentro de un estandarte de medidas, aunque esten equivocadas, porque de ser asì, ella y muchas otras dejaràn de ser hermosas cuando su piel se arrugue, cuando sus nalgas se caigan, cuando su concha ya no se moje de la misma manera que las primeras veces que hizo el amor con su esposo.

Si bien la obesidad es una enfermedad que se lleva millones de vidas al año, no es el fin del universo tener un poquitito de sobrepeso, ahora, si usted subre de una mente retrograda y pretende agradarle y permanecer en los estandartes de una sociedad con 'Periodistas' como la señora del ya mencionado blog, abstengasè de leer esto.

Atte: Una gorda muy feliz.

Yo siempre gano.

Y ya no hay nada entre nosotros dos ♪

Buscando situaciones, para contarte todo mi dolor 
Palabras que describen todo mi valor 
Quebrando el silencio y ahogado de mis miedos 
Yo te entregue mi corazon !
Pasas tu tiempo en el ayer sin querer crecer 
solo intento hacerte entender 
que ya, no hay nada entre nosotros dos 
y lo que quedo, me encargue de enterrarlo aquella vez 
Quebrando Promesas.. 
El horizonte se volvio infinito, tambien mi odio y mi rencor 
Aqui me ves, ahogandome 
Destruyeme, pero te quiero junto a mi 
sepultame, porque nunca cambiaras 
no puedo olvidar, esos besos que fingiste 
y anunciaron el final, Enfrentame! 
No ves que estoy bien ?
y mi corazon, por todo lo que nos paso,
yo se que hice lo mejor ...
Y aquì estoy yo, enfrento el dolor, yo sè que al menos lo intentè! ♫
ahogate en tus lagrimas, tu soberbia 
y mis latidos porque estoy mas vivo que nunca !
esa coraza que tenias pretendias simular 
(ciego por vos) 
sin importar todo lo que pensaban los demas 
llevo cicatrices en mi alma... 
y si estoy hablandote es porque ya no tengo excusas para olvidar 
el tiempo no cura, lo que quieras sanar 
pretendo sanar..